在一些瞬间,你怀疑过自己的父母自私吗?
谢邀。一种米养百种人。世上有自私自利的父母,他们为数不多,但为害不少。有的父亲抛妻弃子,自图快乐,有的母亲不理家务,自图快乐。他们不就是自私自利的人?遇上这样的父母,是儿女的不幸。但是,世上绝大多数的父母对儿女是怀有无限的爱,甚至爱过了头,无私奉献。他们有的出现为儿女包打天下,包揽大小事项,从而制约了儿女的个性发展,人身自由。反而让儿女误认为他们很自私。有的父母有封建残余思想,认为自己的做法,看法都是为了儿女好,儿女都必须服从,不得反对。致使儿女认为父母很自私。在多子女家庭,有的父母没有做到一碗水端平,让有的儿女产生父母很自私的看法。因此,儿女对父母的"自私"多包容,多理解很重要。
最可悲的教育莫过于,父母一辈子无私奉献,为孩子做出诸多牺牲,最后却将孩子培养成了“白眼狼”……
认识一位长辈朋友,每次有关于他们家的消息传来,总是和她儿子有关,而且,还十有八九是坏消息。
最近的一次,是听说她的儿子吸毒被抓,朋友伤心欲绝,真的是想死的心都有了。
朋友虽然是工薪阶层,但为了不亏待儿子,一直是竭尽所能用富养的方式在培养他,一家人的收入几乎全部花在了儿子身上,从小把他当做家中小少爷,好吃好喝伺候,一身名牌傍身,他因为逃课打游戏学习成绩不好,朋友还花高价请家教上门辅导。
但她儿子高考时只勉强考上了一个专科,功课没学好,还结交了一帮游手好闲的朋友。
毕业后她四处求人拖关系为儿子找到了一份工作,谁知他上了几个月的班,就嫌累辞职不干了。
这几年,他一直在家啃老,和一群酒肉朋友瞎混,脸皮也越来越厚,不仅毫无羞愧地让父母供养着,还责怪他们没钱没能力,不能让自己过上富二代的富足生活。
朋友和丈夫的收入并不高,为了维持儿子的高消费,夫妻俩省吃俭用,节衣缩食,一年到头连件新衣服都舍不得给自己添置。
“我没几年就要退休了,没想到辛辛苦苦养大的儿子,好吃懒做,一点责任心都没有,真不知道以后该怎么过活!”朋友现在追悔莫及。
在当今中国,有多少家长倾尽所有,倾其一生,却培养出寄生虫一样的子女。
这背后的一切,是因为父母不够“自私”,毫无节制的无私奉献,却适得其反,养出了不懂感恩、只会索取的孩子。
最可怕的是,你竭尽全力想把“最好的东西”往孩子手里塞,但当有一天你给不起他要的“最好”的时候,孩子还会嫌弃你,觉得你无能。
这让我想起了前几年的留学生机场刺母案。
2011年,24岁的留日学生汪佳晶,在日本留学五年,学费和生活费都靠母亲每月7000元人民币的收入来交付。
他母亲四处举债,后来实在拿不出钱来了,他无法接受,恼羞成怒,竟然在浦东机场掏出刀子,直接捅了前来接机的母亲9刀。
在日期间,汪佳晶花钱一向大手大脚,每年的学费和日常开销需要三四十万,经常呼朋唤友去高消费,还曾几次与人冲突打架,被关进日本的拘留所。
在本该自食其力的年龄,他不但心安理得享受着母亲无私奉献提供的物质生活,当母亲拿不出钱,竟然用刀子发泄不满。
记者后来去采访他,问他动机所在,他淡淡地说,“我就是觉得母亲是在骗我,不是没有钱。我很气愤,就一下子爆发出来了......”
很多家长一直奉行对孩子要无私的付出,甚至不惜牺牲自己的需求,去无条件支持孩子的成长,但是这种超量的喂养,却很容易将孩子养成了成人世界里的巨婴。
我们要给孩子足够的爱,但却不能溺爱。我们要去支持孩子的梦想,但我们更要培养他们成为一个有独立人格,有担当、负责任的成年人。
知名人生导师刘墉的一双儿女刘轩和刘倚帆,现在都是功成名就的人生赢家,在培养方式上,刘墉承认,最初他也曾经走过弯路。
他说:“以前我也对儿子的事,安排得面面俱到,但后来我发现这其实培养了他做事不负责任的习惯。而且父母的过度包办,也让孩子变得没有礼貌、不懂得珍惜。”
美国心理学教授大卫·希伯里提出过“高尚的自私”的概念,提倡人们在处理与家人的关系时,要更强调自我存在的价值,回归到关注自我、纳悦自己的状态中,这样才能建立一种平等稳定的成熟关系。
燕姐是我认识的长辈中育儿有方的典范。她的90后儿子,毕业于美国名校,在硅谷工作了数年,最近携妻带女回到了北京总部工作。
我问她:是不是觉得你和老伴儿都退休了,想要儿子多点时间陪在你们身边?
燕姐笑着摇摇头,回答道:
才不是呢,儿子回来是因为自己的事业发展需要,我们可不会要求他放弃自己的事情回国陪我们,再说,我和我老伴儿现在的生活状态,哪里需要他陪呀。
的确,现在燕姐过着很多人理想中的退休生活状态:孩子已经长大成人,独立又能干;自己衣食无忧,有自己的兴趣爱好和朋友圈子;养老积蓄绰绰有余,每年都能出国旅游两三次。
“我儿子从小就很独立,现在他的小家庭也有他们自己的生活方式,我不会插手,也不需要我操心。”
燕姐一直做自己生活中的主角。
以前孩子小的时候,她也从来都不是一个无私奉献到完全失去自我的妈妈。
燕姐常说的一句话是:
做父母的,不要太无私,有时候自私一点,他们能成长得更好。
他们全家人重视孩子的教育与成长,却永远不会将孩子当成唯一的生活重心。
她儿子从小就有独立做事情的习惯,比如,帮忙做家务,自己完成家庭作业,重要的事情愿意跟家人商量,但又有能力自己做抉择。
燕姐说,很多人都会觉得孩子这么小,好好学习就行了,其它都不用操心,她却认为疼孩子也要讲究科学的方式方法,一味的溺爱,看似是父母无私,其实是剥夺孩子的选择权和独立自主能力。
李开复说自己教养两个女儿的经验,就是要让她们学会自主选择,“孩子在家里,你可以帮他做决定,但当他进入了社会后,孩子每一天面临的都是选择。
他需要独立性、责任性、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识,听话被动,等着别人帮他作决定或做事情,那他进入社会就算不被欺负,也不会被重视。”
很多父母,自从孩子出生后,就开始以孩奴的形象陪伴在孩子左右,一切的生活重心都转移到了孩子的身上,恨不得帮孩子代办一切事情,以致忽略或无视自己的个人成长,精神世界一片空白。
等到孩子成人,有了自己的家庭,他们又扮演起隔代养育的角色,再次鞠躬尽瘁,付出最后的人生岁月。
这样的父母,终其一生,所有的成就感都建立在子女身上,儿女稍有风吹草动,父母的整个世界也会随之瓦解。
还记得前一段时间,一位家长陪孩子写作业写出心梗的新闻,引起了很多父母的集体吐槽。
但吐槽完了,更应该思考的是,作为家长,我们要不要反思一下自己为了孩子事无巨细包办到底的教育方式?
我们都很爱孩子,中国家长也一直以“特别能为孩子忍辱负重”而著称,但过度“无私”,有时候却会毁了孩子。
在陪伴孩子成长的过程中,我们应该“自私”一点,多关注一下自我需求与成长,当我们变成最美的样子,也就是孩子最好的榜样,这才是“爱”的最好表达方式。
1、让孩子做力所能及的事情,教孩子“自己想办法”。
从小就应该让孩子学会对自己负责,养成“自己想办法”的习惯。
从独立吃饭、自己穿衣服,收拾自己的书包开始,慢慢让孩子帮助家里分担家务,家长应该以鼓励和指导的态度支持他,而不是代办,甚至大包大揽。
什么事都不让孩子干,可能就是一个白眼狼养成模式的开端。
孩子只有自己去体验、摸索,经历失败与挫折后,才能对别人的付出有感恩之心。
2、正确理解“富养”含义,提供与家庭收入匹配的生活条件
孩子要富养,现在几乎成了一句教育真经,但富养不是父母吃糠咽菜,也要给孩子买名牌买学区房。
盲目富养的直接后果是孩子会形成“受之无愧”的心态,什么好东西都应该他享受,父母就应该是吃苦的。不懂得体谅父母的孩子,等到步入社会,也很难以平常心对待生活。
真正的富养,是精神上的滋养与支持。买不起学区房,就给他一个书房,没有书房,也可以布置出一个书架或一面书墙。
3、高情商养成,只有父母可以做到
对孩子最无私的爱,应该是慷慨地把你的时间分享给他,一心一意陪伴他。不压抑他的情绪,每天都要告诉他,你有多么爱他。
那些在爱中长大的孩子,内心是放松且充满善意的,为人处世、待人接物就不会存在原则问题,性格也会更温和。
高情商就是一个人与周围世界相处的能力。
他只有被爱过,才知道怎么爱别人。
家人对他的态度,就是他日后对社会的态度,也是他回报家人的态度。
4、奖罚有度,让他从小懂得责任、感恩与合作
很多人常常感叹中国教育的悲哀现状:父母不舍得管,老师不敢管。
孩子犯错了不能说,孩子稍有一些小成就,就大肆奖励。真正的做法,应该是赏罚有度,让他从小就要懂得犯错是需要承担责任的,学会面对挫折,也学会必要的妥协与合作。
教育,应该是缓慢而优雅的过程,对于父母而言,想避免养出“白眼狼”,一定要在从心态与教养方式上找到根源所在。
若方法不对,父母再多的忍辱负重,也换不来孩子的海阔天空。
有那么一瞬间我觉得我妈自私。几年前我父母因为住的高(六楼无电梯)花十几万买了一套2楼,当时和我说怕以后过户钱多想把买的这套房写他孙子的名字,还让我和二哥,三哥说听到后就是觉得很生气,特别生气。突然间为二哥三哥不值,我和她说如果过户给你孙子你的其他的孩子不理你了你也不能怪他们,我呢也不会回去了,我不习惯住别人的家。总之说了很多。我妈其实是个明事理的人,但有时候思想被佐住了,考虑事情不全面。还好和他说了利弊,她才反应过来。要不现在除了全家啃老的老大沒人理他们。父母过于偏心子女不会合睦。
要说到自己的父母自私是免不了的,要想父母不自私除非你是家里的独生儿女,这样他们的一生精力都放在你的身上。我是老二上有大的下有小,我父母最不待见的是我,无论家里有什么好处都没有我的份。不是给大的就是给小的。如果是父母有病是我出钱最多,不仅仅是因为出钱多,在医院护理他们也是我的事。其实我的工作是最忙的,老大和老三是无所事事但是我的父母就不敢找他们,因为父母的事我都损失很大,不仅仅因为出钱的问题。最重要是我的业务,管理不好就亏大了早两年因为父母有病我在医院照顾父母公司的单子给别人签了,自己的损失相当大自己的损失还没处说,因为人不到不为财。损失就损失呗,只要父母平安就好,其他都不重要,钱是身外之物多钱多花少钱少花,没钱不花,今后努力赚钱就是了。
怎么教育子女怎么理解养育之恩?
您好!很高兴回答您问题。
有句话是这样说的:“养儿方知父母恩”!自己有了孩子才知道父母养育孩子的不容易,才知道养育孩子的心酸,才知道养育孩子的辛劳!
养不教,父之过。养育子女、教育子女,还得让孩子们知道并理解父母的养育之恩!如何让孩子理解此道理呢?
一、言传身教
父母与孩子之间的亲子关系在家庭教育中占据很重要的位置,其核心就是拉进与孩子间交流,增进孩子间感情。
有了亲子基础,逐步在相处过程中,到了能基本理解基本事物和简单道理的时候,我认为可以让孩子知道并了解中国传统文化:尊长着,为之孝!把更多养育之恩等道理讲给孩子听,不要求他马上懂,但一定让他知道有这么回事,有这么个道理。
二、以身作则
有了言传身教的“理论”基础,作为父母一下步就应该通过自身平时的行为来影响孩子的行为,这叫以身作则。
父母与孩子相处的时候,言行举止,就是孩子的一面镜子,直接引导孩子跟着做,怎么做。所以包括养育之恩之类的道理作为孩子父母的你,一定得以身作则的表现出来。
三、严于律己
有句关于健身减肥的金句叫:“迈开腿,管住嘴”,说的是对自己严格要求,严于律己,才能真正达到减肥健身的目的。
迎合孩子教育这一块,不正也合适吗?父母严格要求自己,严格管控自己,给孩子树立榜样,用实际行动孝敬父母、关心父母、爱护父母,不正是再给孩子讲解养育之恩的道理吗?
四、结束语
为人父母通过言传身教、以身作则、严于律己等有效的自己实际行动的事例,让孩子明白养育之恩的道理。这不也正体现家庭教育的重要性吗?
1.关心父母,感恩之始
要让孩子知道,即使是来自父母那最简单的衣食,最质朴的关怀,也无不倾注了父母对他们的辛劳和热爱。这种爱是独一无二的。这样孩子才能珍惜自己拥有的一切,理解并爱父母。
2.以身作则,榜样力量
榜样的力量是无穷的,父母则是孩子最好的榜样,正如中央电视台的公益广告中“妈妈给奶奶洗脚,孩子给妈妈端洗脚水”那样,家长自己要经常对上一代人的付出表达感激之情,体现出感恩之心、之行。做父母的如果不关心和感激上一代人,孩子就会模仿父母。同时,父母还需有意识地激发和呵护孩子的感恩之心。
3.吃点苦头,体验辛苦
针对年龄特征,选择性地让孩子参与家务劳动,了解家庭建设中的大事、难事,让其适当吃些苦,多一些亲身体验。如果体验不到关怀和爱等情感,光知道父母给我吃,给我用,对自己拥有和享受的一切容易认为是理所当然的,认为就是父母的义务,难以产生感激、感恩的心。
言传身教,身教重于言传。
只要你把教育做好了,自身做好了。孩子自然而然会看在眼里记在心里,教育好了,他自然就懂得养育之恩。最重要还是要身教,如果连你自己都做不到养育之恩,你还怎么让孩子能够理解呢?[祈祷]
教育和报恩,其实两者是密切关联的。当决定孕育一个新生命,那就不只是考虑经济上的压力,而是,要怎么培养,怎么去用心教育。婴儿都是像一张纯白的纸,身边的环境决定着他会成为大概什么样的人,一直溺爱给予,那么也许长大后就是啃老族,一直暴力呵斥,也许长大后性格就暴躁,而且,内心世界就混乱,一直冷漠无视没有正常家庭的那种呵护关爱,那他理想中的世界就是无情的。很多很多,所以,养育之恩在我理解来,不只是生养,而是在成年后对社会生存的适应能力。没错,养育很难,如果成年后他无法适应社会,这到底是孩子的原因还是父母的?很多人喜欢说,这么大了应该知道,这种事大家都知道,其实这种根本是不对的,你没去了解孩子的内心世界,怎么能说明他的看法一定符合你的标准或者社会的表情。世事无绝对,养育之恩是一定要报,但是如果孩子却如同身处炼狱,这样的受苦,还不如不生?当然,无法阻止每个人的想法,就好像,食人族一样是人,但是他们从小开始接触,长大也就正常了。人的思想往往都是结合身边的环境,而身边的环境肯定是至亲带来的最为真实深刻。过错是自己犯的,不能怨别人,因为有很多因素,但是,教育真的非常重要,生养,不是只是给予。不要说什么,那么难的日子,要挣钱还要教育!教育是责任,而你在无法承担责任还孕育新生命,那就是你自己的安排不到位!
怎么让孩子学会说不?
学离不开教,既然要学那就要教。让孩子学会说不,那就要教给孩子。可以通过绘本《让孩子学会说不》给孩子讲或让孩子看,通过绘本领会贯通;当然作为家长也要以身作则,平常生活中自己也要做到学会说不;在生活中也要认真观察孩子的行为,及时进行教导。
现在的孩子普遍性都比较自私,霸道,任性,随着多长辈、少后辈现象的凸显,家庭教育中这种现象越来越严重。
由于家长个人经历、生活年代、成长环境、所受教育、思想观念、素养等等方面的差异,这些长辈们的意见首先出现了分歧,这种不一致大致可以分为三个方面:
第一方面:即父母不一致、
第二方面:父母与祖辈不一致
第三方面:祖辈们不一致。
在这种时候,孩子是最高兴的,他们往往会旁观这一切,并暗自高兴,最后倾向利于自己的一方。家长在对峙一教育失败而告终,时间久了,孩子学会了把利于自己的一方作为避难的港湾:俗话说三岁看小七岁看老,孩子以后的性格完全归咎于前期的教育。
首先我们要让孩子知道什么能做什么不能做,这对他以后得性格包括控制忍耐都有很大的帮助。
我家的孩子在这方便做的很好包括其他方面都做的很棒。
到此,以上就是小编对于汪佳晶在哪个国家留学的问题就介绍到这了,希望介绍关于汪佳晶在哪个国家留学的3点解答对大家有用。